Wie kann man mitten auf dem Handrücken einen blauen Fleck haben? Und wo kommt der her?
Ich bin gestern (oh Wunder) mal wieder umgeknickt. Wieder der rechte Fuß. Er ist mal wieder doppelt so dick. Blöd nur, beim hinfallen hab ich auf mein linkes Knie fallen lassen. Das ist aufgeschrammt und blutig.
Irgendwas ist ja immer.
Aber im ersten Moment dachte ich eigentlich nur "Scheiße, meine Hose. Die war neu."
So kanns gehen.
Pünktlich zum Urlaubsende.
Wie immer.

Wenn ein Wal strandet und auf der Seite liegt, dann stirbt er.
Wissen das die Wale auch?
Wenn er sich auf die Seite dreht, bedeutet das dann, dass er sterben will?

Ich weiß das ich etwas durchziehen kann, wenn ich wirklich will. Ich merke es jeden Tag, seit dem ich es mir vorgenommen habe. Allerdings ist es ein persönliches Vorhaben, mein eigenes, was nur ich mir geben kann. Wenn das mit der Uni doch nur auch so wäre.

Ich bin wieder meine Strecke durch den Wald gewalkt. Es macht so Spaß und heute Nachmittag war so schönes Wetter! Und was einem dann immer für Gedanken durch den Kopf ziehen... unglaublich.

Ich frage mich immer wieder, warum man immer das haben möchte, was man im Moment nicht haben kann.
Ich möchte weg, ich möchte verreisen. Geht nicht, habe Uni und kein Geld.
Ich möchte den Jakobsweg pilgern. Geht nicht, habe Uni und kein Geld und womöglich wäre diese Anstrengung noch zu hoch.
Ich möchte mein Fahrrad beladen und zelten fahren, irgendwo. Geht nicht, ich habe Uni, kein Geld, es ist noch ziemlich kalt und keiner würde mitkommen.
Ich möchte mein Examen bestehen. Steht auf der Kippe, weil ich gar nicht mehr weiß ob ich das wirklich will und weil mir andere Dinge im Moment einfach wichtiger sind. Ausserdem wird die Belastung, im Prüfungsemester zu arbeiten WENN denn endlich ein Job da wäre, nicht gerade weniger.
Ich hätte gerne einen Job. Ist noch schwer, weil die nur voll flexible Leute wollen. Aber ich bleibe dran!
Ich möchte kein Single mehr sein, ich möchte auch für jemanden da sein, ihn vermissen, an ihn denken, mich um ihn sorgen, in den Arm genommen werden und in den Arm nehmen... Geht nicht... Weil... ich das nicht kann. Erstens fehlt mir ein Gen dafür und zweitens ist hier weit und breit niemand der das genauso sieht. Ausserdem wäre es dann wieder so, WENN ich kein Single mehr bin, wünsche ich es mir meist... Kaum einer übersteht die ersten 4 Wochen, weil ich dann irgendwann alleine sein will und den anderen vergraule. Hinterher tut es mir meist Leid, aber dann ist es zu spät. Also sollte ich es lieber gleich lassen. Irgendwie hab ich das nicht drauf.
Zumindest arbeite ich gerade an etwas anderem, dass wenigstens ein bisschen Erfolg verspricht. Vielleicht wird es mir helfen. Ich hoffe es.

Gestern abend habe ich mal wieder "before sunrise" geguckt. Und in der einen Szene befinden sich die beiden Protagonisten im Riesenrad über Wien und die Sonne geht unter. Dann küssen sie sich.
Ich habe in dem Moment gedacht, dass ich auch gerne mal so geküsst werden würde. In dem perfekten Moment. Da hat irgendwie alles gestimmt. Und dann schoss mir durch den Kopf, dass ein perfekter Moment einfach sehr subjektiv ist... Was ist denn perfekt? Das liegt doch im Auge des Betrachters. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass es eine allgemeingültige Definition über "den perfekten Moment" gibt. Wie auch? Aber entscheidet das denn nur über äussere Umstände, die in dem Moment perfekt sind? Nein, das geht doch nicht, es muss doch auch das Gefühl, das Zwischenmenschliche stimmen. Die äusseren Umstände können noch so "perfekt" sein, das alles bringt mir nichts, wenn ich mein Gegenüber nicht anziehend finde. Selbst wenn ich mein Gegenüber anziehend finde, dann ist es etwas anderes, ihn im perfekten Moment zu küssen oder geküsst zu werden, als in einem eher nicht perfekten Moment?? Bleibt immernoch offen, was denn wohl perfekt bedeutet.
Es gibt wohl scheinbar so Dinge, die man einfach nicht erklären kann, sondern von denen man erst hinterher selbst weiß, dass sie perfekt waren.
So lange träume ich eben von meinem perfekten Moment.

Ja... manchmal wünscht man sich eben doch, dass alles perfekt ist, auch wenn "perfekt" nicht immer so perfekt zu sein scheint und scheinbar jeder sein eigenes Perfektes im Kopf hat...

~ wie verpackt man Nettigkeiten für jemandem am besten, wenn man gerade keine für ihn übrig hat? ~ wieso traue ich mich augenscheinlich nicht, den Typen von der Band anzurufen? ~ wieso regnet es ausgerechnet dann, wenn ich mal mit dem Rad zum Gesangsunterricht fahre? ~ wieso bezahlt mir das scheiß Amt kein weiteres Semester? ~ wieso kann ich mich nicht konzentrieren? ~ wann werde ich wieder in Urlaub fahren? ~ wieso kann ich nicht einfach das machen, was ich will? ~ wieso ist das Chorkonzert ausgerechnet genau zwischen meinen Klausuren? ~ wieso lerne ich nicht? ~ wieso habe ich mir vorhin keinen Salat gekauft? ~ wie kann ich meine eigene Geschichte umschreiben? ~ wieso bekomme ich beim Singen meinen Mund nicht weit genug auf? ~ wieso kann ich nicht so Gitarre spielen, wie ich es am liebsten können würde? ~ wieso sieht mein Vater auf einmal so extrem "heruntergekommen" aus? ~ wieso kann heute nicht die Sonne scheinen? ~ wieso komme ich beim Singen vor Menschen nicht aus mir raus? ~ wieso habe ich so lange nicht mehr meine Staffelei und die Acrylfarben benutzt? ~ wieso habe ich ihn damals nicht angerufen? ~ wieso schreibe ich meine Fragen hier eigentlich auf? ~ wieso weiß ich so extrem wenig?~ wieso muss ich immer meine Meinung zu allem sagen? ~ wieso schreibt er nicht? ~ wieso mach ich den ganzen Scheiß eigentlich mit? ~ wieso laufe ich nicht einfach ganz weit weg und lebe in den Tag hinein? ~ wieso träume ich manchmal soviel? ~ wieso mag ich ausgerechnet "almost lover" von A fine frenzy gerade so gerne? ~ wieso lerne ich, wenn ich lerne, in der letzten Sekunde? ~ wieso hängt mein Herzblut nicht daran? ~ wieso hat er mir damals gesagt, er liebt mich nicht? ~ wieso war ich so lange nicht mehr im Kino? ~ wieso rechtfertige ich mich so oft für meine Träume? ~ wieso habe ich keine Lavendelduftkerzen mehr? ~ wieso glaub er mir nicht? ~ wieso wird es jetzt schon wieder dunkel? ~

-to be continued-