brennt hier nur für dich in der Dunkelheit...

Mir geht so einiges ziemlich gegen den Strich. Ich könnte mich jetzt tierisch aufregen- aber ich versuche es ruhig anzugehen.

Fakt ist, dass sich einiges ändern wird. So wird es nicht bleiben, sonst drehe ich irgendwann durch.

Wer sich nicht für mich interessiert soll auch nicht nach meinem Befinden fragen; wer auf meine Meinung keinen Wert legt, der soll mich nicht danach fragen.
Aufdrängen will ich mich in Zukunft nicht mehr.

Wer mich in der einen Sekunde als beste Freundin bezeichnet und in der nächsten nicht mehr kennt, der brauch gar nicht mehr ankommen. Ich hab genug von diesem ganzen oberflächigen Krams.
In einer Anzeige würde man mit den Worten "nur ehrliche Zuschriften bitte" schliessen.
Punkt.

"Zugfahren ist gar nicht so schlimm, vorausgesetzt man hat keine Tonnen an Koffern zu schleppen."
"Na, das hat sich ja jetzt erledigt, das musste ja jetzt nicht mehr."
"Ich musste es auch vorher nicht."

Dabei würde ich dich gerne irgendwann besuchen, etwas mit dir unternehmen, eigentlich würde ich gerne mit dir ins neue Jahr feiern... aber das geht wohl auch alles nicht.
Weil...weil... weil... Mist.
Ich könnte das eine vom anderen wahrscheinlich nicht trennen.

Manchmal bin ich so hin und hergerissen zwischen sein und sollen, können und wollen, Gefühl und Verstand...
Manchmal denke ich, ich sollte es hier nicht mehr schreiben, weil ich weiß das du es liest und es dich sowieso nicht mehr loslässt momentan. Aber andererseits ist dies mein Blog und ich möchte mich nicht mehr zurücknehmen, denn jedem ist es selbst überlassen ob er hier liest oder nicht. Ich möchte dich nicht verletzen, dass ist das allerletzte was ich will. Doch es geht leider so schnell, dass etwas falsch verstanden, falsch ausgelegt, anders interpretiert oder wahrgenommen wird.
Nichts was dich angeht würde ich mit Absicht verletzend schreiben oder meinen. Über kurz oder lang wird es dich aber immer und immer wieder schmerzlich berühren, weil...
Weil ich dich manchmal so sehr vermisse und dich am liebsten um mich hätte, aber ich weiß dass es nicht reicht, dass ich nicht dazu bereit bin. Genau das kann ich dir nie wirklich erklären, so dass du es verstehst, weil man Gefühle nicht rational erklären kann, weil man sie nicht abstellen und vergessen kann.
Und trotzdem schreibe ich, dass du mir fehlst und mir das alles so leid tut und TROTZDEM sage ich nein. Paradox? Nein, für mich nicht.
Du gibst dir so viel Mühe, du bist plötzlich so aufmerksam, du schreibst hier wunderbare Dinge die mich sprachlos machen - und ich sage trotzdem immer wieder nein.
Gleichzeitig sage ich Tausendmal DANKE für dich und meine es wirklich so.
Manchmal bist du der einzige der mich versteht und manchmal bist du auch der, der mich gar nicht versteht. Das macht aber nichts, denn so wie du bist, bist du richtig.
Es würde nichts bringen uns zu verbiegen.
Du bist mir so nah gekommen wie sonst kaum jemand. Zeitweise ist es mir zu nah- mit solcher Nähe kann ich nicht dauerhaft umgehen glaube ich. Einen Schritt vor, zwei Schritte zurück. So bin ich. Bei dir habe ich manchmal sogar zwei Schritte nach Vorn gemacht - und mir dabei den Rückweg selbst abgeschnitten.
So wie es jetzt ist, ist es richtig.
Du verstehst es nicht. Das weiß ich.
Du erträgst es kaum - dafür hasse ich mich.
Nein, ich verheimliche meine Gefühle gar nicht - Gefühle kann man nicht eben so abstellen und das will ich auch gar nicht. Glaub mir, es ist gut so, wie es ist...
Ja, ich tue dir weh, immer und immer wieder, mit meinem Verhalten, dass du nicht verstehst - ich kenne das. Aber was soll ich machen? Du bist so tapfer, du bleibst, du bist da... sagtest du.
Danke. Tausendmal danke.
Wenn ich dich nur wieder glücklich machen könnte... Doch deine Vorstellung kann ich nicht umsetzen... Gerne würde ich dich in den Arm nehmen und dir sagen, dass alles so wird, wie du es willst - nein, es geht nicht. Trotzdem würde ich dich in den Arm nehmen wollen, ganz unverbindlich. Unverbindlich? Wie kalt klingt das denn? So meine ich das nicht - ich kann es nicht erklären - aber ich möchte mit dir lachen, mit dir Blödsinn reden und dich einfach in den Arm nehmen, weil ich dich so lieb habe, weil du mir wichtig bist. Anders eben, als du es willst.
Alles andere nimmt mir die Luft zum atmen.
Hart - aber so ist das.
So bin ich.
Manchmal hab ich das Gefühl, ich schreibe mich um Kopf und Kragen.

Eigentlich ist es müßig, immer und immer wieder darüber nachzudenken, sich aufzuregen oder sich überhaupt mit ihm zu befassen. Aber so lange ich keine Erklärung dafür gefunden habe, wird es wohl immer wieder hochkochen.
Wie kann eine Person eine Freundschaft einfach so fallen lassen? Alles was man hatte einfach wegschmeissen und es so aussehen lassen, als wäre das alles nur ein Strohfeuer gewesen? Wie kann man jemanden einfach vergessen? Wie kann jemand zu so einem Arschloch mutieren?
Wenn ich wenigstens einen Grund hätte, und sei es nur die Tatsache, dass ich nicht seinem Beuteschema entspreche und er mich nicht wie seine anderen Bekanntschaften flachlegen will. Dann hätte ich einen Grund, aber so kann ich das einfach nicht verstehen. Der Grund seinerseits, er hätte nie Zeit ist die absolute Verarschung. Erst gestern war L. bei mir und wer bekommt eine SMS, ob sie nicht mit ihm punschen gehen möchte? *dingeling* Ich dachte ich platze, da schreibt der seiner Ex, die sich Ewigkeiten nicht gesehen haben, die mittlerweile auch weiß was Sache ist und das nicht nachvollziehen kann und die Welt ebenso wenig versteht wie ich. Nein, ich checke das nicht, ich bin wütend und sauer, enttäuscht und traurig darüber. So lange das nicht irgendwann mal aufgelöst wird, wird es immer wieder Momente geben, die mich zwingen mich damit auseinander zu setzen. Man kann eine Person doch nicht einfach so fallen lassen und so tun als kenne man sich nicht mehr!
Ebenso die andere M.: Zieht hier urplötzlich aus und meldet sich nie wieder. ALLE MEINE FREUNDE bekommen SMS von ihr, warum sie sich nicht melden, ob sie nicht mal was unternehmen wollen usw., aber ich höre nie wieder was von ihr, ich, die 2 Jahre mit ihr zusammengewohnt habe. Bis heute weiß ich nicht warum sie sich so verhält, wir haben weder gestritten noch sonst was. Ich verstehe sowas einfach nicht, ich habe keinen einzigen Ansatzpunkt, der mich verstehen lässt. Meine Freunde sind solidarisch mit mir und können das ebenso wenig nachvollziehen, nur was bringt mir das? Ich scheine irgendwas an mir zu haben, was den Personen in meinem Umfeld anscheindend genügend Grund gibt, jemanden wie mich einfach mal links liegen zu lassen. Wahrscheinlich bin ich einfach zu ignorant und sehe tatsächlich nur mich selbst und niemanden sonst.
Ich kann es nicht nachvollziehen, das einzige was ich weiß, ist, dass ich nicht so einfach jemanden einfach nicht mehr kennen kann, zumindest ohne Grund.

Da will ich hier anfangen zu schreiben, läuft plötzlich auf VIVA ein Lied mit Xavier Naidoo und Glashaus: wann fängt das Leben an, das ich mit dir Leben kann... Da sag ich jetzt mal nichts zu.

Meine Busblickaffäre ist gestern schon wieder an mir vorbei gelaufen. Ich werde noch zum Pferd, was soll das? M., eine Bekannte aus dem Chor, mit der ich gestern abend noch über den Weihnachtsmarkt schlenderte und punschen war, war von der Geschichte ganz begeistert und meinte, ich solle ihn mal ansprechen, das sei ein Wink mit dem Zaunpfal! Nein, sehe ich nicht so, denn schließlich will ich nichts von ihm, er ist überhaupt nicht mein Typ, es ist nur etwas an ihm, dass mich immer wieder dazu verleitet ihn anzusehen, ich kann gar nicht anders. Er ist ein eher unscheinbarer Kerl, aber für mich hat er so etwas faszinierendes an sich, er ist mir einfach symphatisch, eben einfach so. Es ist eben einfach nur eine Busblickaffäre, mehr nicht. Zumal ich nicht mal weiß, ob er das überhaupt genauso sieht, oder ob er alle anderen busfahrenden Mädchen auch so verstohlen ansieht. Darum gehts allerdings nicht. Ich mag es so, wie es ist. Nur der Zeitpunkt, der ist in der Tat etwas merkwürdig.
Ich glaube, ich habe so eben den passenden Titel für mein erstes Buch gefunden.